Slackerbitch2

Where was my mind?
Nu erai decat persoana care-mi da atentie. Aveai tot ce nu voiam. De ce te placeam?:))
I hate teenage period.
Noroc ca mi-am revenit pana cand nu am facut ceva. Si o sa devin o bitchy cu tine. Nu iti mai permit.
Fuck off!

Slackerbitch

Esti o curva masculina. Nu te vreau. Te rog, nu ma mai bantui. Te rog nu ma mai tachina, nu te mai vreau! Iesi naibii din viata mea. Nu imi place cand ma tachinezi in felul tau, ma deranjeaza, nu-mi place cand ma bagi in seama pe mess, nu te mai vreau, pleaca naibii. Slut! De ce pana mea vorbesti cu mine? De ce pana mea imi dai atentie?
Nu te vreau! Dar cu toate astea.......imi placi!

I remember you

Skid row- I remember you...
Te iubesc! Dar nu stiu cui spun asta. Dar simt ca o spun sincer. Dar vreau ca cineva sa simta ca spun sincer. Vreau sa simt ca simt ca spun sincer.
Si oriunde ai fi, cuvintele iti vor apartine. Pentru ca, incostient, eu chiar te iubesc. Si daca ar fi ultimele cuvinte pe care le voi rosti, sunt pentru tine. Cine esti?
Ma cauti? Ma vei gasi? Te voi gasi? Ne vom gasi reciproc? Crezi in suflete pereche? Eu nu.
Voi fi o curva pana vei ajunge la mine. Vei fi un curvar pana cand vei ajunge la mine. Si apoi ne vom desparti. Apoi iar voi deveni o curva si tu un curvar. I miss you! Si nici nu stiu daca vorbesc de sentiment sau persoana. Nici nu stiu daca vorbesc cu cineva acum. Nici nu te cunosc dar parca te cunosc atat de bine. Vei fi perfect cum vreau eu? Vei fi perfect avand si calitati si defecte? Ma vei iubi?

Holocaust

De curand am descoperit o melodie noua de la Placebo-Holocaust. E superba. Si prin linia melodica si prin versuri. Este vorba de situatia, de sentimentele celor care au murit in lagarele din Auschwitz de pe vremea holocaustului. E trist:|.
Am inceput sa ma gandesc din ce in ce mai mult la moarte:|. Poti spune ca-s emo, dure-m-ar. Dar...iti dai seama ca tot ce capeti aici in viata pe care o ai, lucruri bune, rele se duc naibii cand mori? Si mai ales...nici nu stii cand mori?:| Poate moartea te cauta exact atunci cand tu esti cel mai fericit, sau atunci cand esti inconjurat de fufe si te simti bine, sau atunci cand te certi cu ma-ta, sau atunci cand te duci sa-ti vezi prietenii, sau te duci la o intalnire cu tipul la care ai visat juma de an sau poate mai mult. E nedrept. Dar mai ales..de ce ai vrea un copil? Uite egoismul uman. Viata e fututa, iti fute existenta, trebuie sa lupti al naibii de mult pentru incredere in sine, iar daca nu ai esti dat naibii, toata lumea te crede un prost. Life's unfair. Si copilul tau care e facut din tine, pe care tu il impingi in viata asta, o sa vina la tine sa spuna ca cutare i-a luat bomboana, mai tarziu ca cutare s-a despartit de ea, ca cutare si-a batut joc de ea. Sa nu mai zic ca atunci cand devine adolescent egoismul ia viagra. Si iti face probleme, nu se mai gandeste decat la persoana lui si la prietenii lui, la tine vine numai cand are nevoie de bani. Si te mai si uraste pentru ca nu-l lasi la o ora mai tarzie sa vina acasa, pentru binele lui. E naspa. Si mai ales, daca se intampla ca tu, parinte fiind, sa te duci naibii, lasandu-ti copilul singur? Raspunde-mi.
youtube.com/watch?v=iZMHVQdQ6Kk

Baby, i'm gonna leaaavee yooou.

Led zepp background. Am devenit dependenta de lucruri care probabil imi marcheaza existenta.
S-au schimbat atat de multe...intr-un an. Si nici macar nu a trecut acel an. Confidence involved me. I feel bad in a good way. Nu iti cer sa ma intelegi. Nu iti cer nici sa ma citesti. Nu iti cer nimic. Nu pot nici macar sa-ti spun de ce scriu aici daca nu iti cer nimic. Nu-mi trebuie motiv. N-am unul.
Si pot sa rostesc, in sfarsit, acele 2 cuvinte. Dar nu pot sa-ti zic tie. Acele 2 cuvinte mi se par de o incarcatura emotionala imensa. Si sunt doar niste afurisite de cuvinte. Da, de atunci.:) E incredibil cat ai putut sa insemni pentru mine nu?:))
Cred ca mi-e dor de unele aspecte ale vietii. Mi-e dor sa simt cand scriu. Mi-e dor sa scriu cu un motiv. Mi-e dor de perioada mea anti-sociabila. Dar situatia de acum nu ma deprima. Sunt dependenta de persoanele la care tin.

I'm numb...

Special K

In ultimult timp am fost setata pe Placebo-Special K. Si imi aduce aminte de tine. Dar nu stiu de ce.
Am crezut ca simt mai mult. Si ma simteam ca un cacat ca incercam sa-mi opresc sentimentele din izbucnire pentru ca nu puteam avea incredere in tine. Nici acum nu am. Nu, nu te privesc mai mult decat ca pe un prieten. Nu. Dar de ce astept sa ma bagi in seama de fiecare data? De ce ma bagi in seama de fiecare data? De ce cauti mereu sa ma tachinezi? De ce esti o tarfa masculina? Tot, absolut tot de invarte in jurul unui afurisit de "De ce?" care este pus totusi. Dar nu e retoric. Ca raspunsul se asteapta cu nerabdare. Dar nu are raspuns.
Nu te cunosc deloc. Nu stiu ce ai special. Nu am incredere in tine. De ce astept sa fii pe mess si sa ma saluti? Nu stiu ce e cu viata ta. Nu stiu daca faci ceva cu viata ta. Esti atat de diferit de mine. Esti opusul meu. De ce vorbim mereu? De ce totusi astept sa intrii pe mess si atunci cand intrii vreau sa nu fii pe mess pentru ca nu stiu daca sa te salut sau nu. De ce imi carpesti un zambet pe buze cand zici ceva dragut sau doar cand ma saluti sau doar cand imi trimiti o poza amuzanta?Mi-e dor sa te vad, sa-ti vad fata aia amuzanta parca scoasa din desene animate. Nu te vreau. Chiar nu te vreau. Nu te vreau azi. Si nici maine. Si nici poimaine. Si nici joi.
Nu te vreau!!...

We're going through changes

Yes! Mi-am reactivat blogul dupa cum observati. Si mi-am sters postarile anterioare. Pentru ca asa am vrut. Mi-a fost dor sa ma eliberez. Mi-a fost dor sa-mi spun frustrarile. Mi-a fost dor sa spun ce-mi place si ce nu.
Incepe scoala! Nu-i asa ca abia asteptati? Nici eu. Vacanta a trecut prea repede. Mult prea. Probabil pentru acasa veneam numai ca sa dorm? Probabil pentru ca am socializat si am intrat intr-un grup de prieteni in care in sfarsit ma simt bine? Probabil pentru ca certurile cu maica-mea s-au inmultit mai rau decat se inmultesc pestii? 3 luni au trecut mai repede decat se topeste un cub de gheata. E trist frate:|
Incep a 10-a. Moama! Bestial! Not! Nu vreau! E pentru prima data cand simt respingere fata de ideea ca incepe scoala. E prima data cand simt nevoia sa refuz sa inceapa scoala:|.
E toamna. Toamna! Ploaie! And...sa fiu sincera..i feel lonely. Si da am un moment de slabiciune. Everybody does. Ma simt singura. Din punct de vedere sentimental. Pana mea. Ce? N-am voie sa ma exteriorizez? Recunosc. Ma simt singura pentru ca stau doar cu maica-mea si vad aceeasi expresie in fiecare zi si aud aceleasi vorbe de fiecare data cand vine acasa, aud aceleasi observatii si remarci cretine care imi spun "de ce e asa in camera la tine?" etc., aud aceeasi tuse, aud aceleasi chemari, aceleasi plansete, si vad aceleasi lacrimi. Suna melodramatic. It's sad but true. I just need a pink spot on a black background[even i don't like pink]. E obositor sa te simti asa 3 ani de zile.
Iubesc ploaia! Iubesc toama! De ce? Pentru ca iubesc sa vad cum verdele se metamorfozeaza in maro/rosu/aramiu/gri. Pentru ca iubesc sa stau la geam si sa citesc si afara sa ploua. Pentru ca atunci pe strada e pustiu. Ador sa ma plimb cand ploua prin copou cantand si facand pe nebuna, adica maifestandu-ma. Ma reprezinta. Ma caracterizeaza. Ma defineste. Abia astept ca ploaia sa racoreasca pamantul care acum cred ca fierbe. Da, e cald de mori. E toamna dar nu e. Anul trecut ploua. Anul trecut era racoare. Anul trecut era amuzant. Ii vedeai pe toti cu umbrelele chinuindu-se sa se fereasca de ploaie. Frate. Parca era radioactiva. Eu iubeam ploaia. Si inca o mai iubesc si nu as ezita niciodata sa ma plimb fara umbrela prin ploaie
Abia astept sa umblu prin pustiul copoului urland "I'm dancing in the rain" in timp ce ploaia danseaza cu mine...Please, rain, shall we dance?